Habitualmente sou uma gaja que sabe de antemão o que vai oferecer no aniversário de alguém chegado, ou porque já sondou os desejos, ouviu algum comentário ou tem conhecimento de causa.
Para me trocar as voltas, existe um grupo de mulheres que me deixa atarantada sempre que se avizinha a altura da compra da aquisição dos seus presentes.
Refiro-me às mulheres que têm mais de 40 anos, mas transmitem a ideia que não renovam o B.I. há 25 anos e que todos os espelhos por onde passam só mostram o que querem ver, pelo que no seu intimo ainda têm 15 anos. Donas de um ego gigante, vestem-se como teenagers, usam o cabelo louro platinado com longas extensões onde de vez em quando fazem umas madeixas coloridas e/ou com brilhantes swarovski, envergam saltos altíssimos, vestem leggings, micro saias, tops com decotes vertiginosos que deixam o umbigo à mostra, unhas de gel com flores, têm implantes de silicone e já foram à faca “n” vezes….
A ave rara a quem vou presentear, ainda me deixa mais desconcertada, pois alem de reunir os atributos acima mencionados, fala como uma adolescente e age como tal, tendo como guru de beleza a namorada do filho que tem 16 anos e sofre do síndrome oposto, da pita que veste e age como uma trintona fresca.
O meu problema começa no facto da senhora em questão, (ou deverei chamar miúda?) nadar em dinheiro e à primeira vista não reconheço algo que ela deseje e que a minha bolsa possa comprar, depois sempre que estou com algo em mente fico com o eterno dilema: Comprar como se ela tivesse 16 ou 42 anos? Será espampanante demais? Simples demais? Curto demais? Colorido demais?
A única certeza que tenho é que acabo por comprar mais do que um presente na esperança de que pelo menos um lhe agrade e que o meu extracto bancário sofre um abanão tão grande que tenho de andar o resto do mês a verificar os alicerces.
Para me trocar as voltas, existe um grupo de mulheres que me deixa atarantada sempre que se avizinha a altura da compra da aquisição dos seus presentes.
Refiro-me às mulheres que têm mais de 40 anos, mas transmitem a ideia que não renovam o B.I. há 25 anos e que todos os espelhos por onde passam só mostram o que querem ver, pelo que no seu intimo ainda têm 15 anos. Donas de um ego gigante, vestem-se como teenagers, usam o cabelo louro platinado com longas extensões onde de vez em quando fazem umas madeixas coloridas e/ou com brilhantes swarovski, envergam saltos altíssimos, vestem leggings, micro saias, tops com decotes vertiginosos que deixam o umbigo à mostra, unhas de gel com flores, têm implantes de silicone e já foram à faca “n” vezes….
A ave rara a quem vou presentear, ainda me deixa mais desconcertada, pois alem de reunir os atributos acima mencionados, fala como uma adolescente e age como tal, tendo como guru de beleza a namorada do filho que tem 16 anos e sofre do síndrome oposto, da pita que veste e age como uma trintona fresca.
O meu problema começa no facto da senhora em questão, (ou deverei chamar miúda?) nadar em dinheiro e à primeira vista não reconheço algo que ela deseje e que a minha bolsa possa comprar, depois sempre que estou com algo em mente fico com o eterno dilema: Comprar como se ela tivesse 16 ou 42 anos? Será espampanante demais? Simples demais? Curto demais? Colorido demais?
A única certeza que tenho é que acabo por comprar mais do que um presente na esperança de que pelo menos um lhe agrade e que o meu extracto bancário sofre um abanão tão grande que tenho de andar o resto do mês a verificar os alicerces.
